この地方ではよくあること、だと思い、気を持ち直しながらなんとか数日間を過ごしてきたが、明け方、おなかの真ん中あたりが激しく痛み、目が覚めてトイレに駆け込んだら、血便が・・・・
いや、待て、ピーだったからケツが切れたんじゃ？
えらいお下劣ですんません。
いや、ケツは痛くも痒くも無い。
私は、ストレスを脳みそが感じるのを拒否してしまうと、おなかに症状が出ることが多い。胃が痛くなる、ということもまれにあるが、ほとんどは「腸」「膀胱」に出る。血尿や血便だ。
ただ、今の私自身は、気持ちが後ろ向きにならないようかなり無理しているなぁと感じることはあったものの、食事も摂れているし、それほどアルコールも呑んでいないので、まだ大丈夫だろうと思っていたのだ。
だが、この一週間で起こったことは、自分で思っていたより弱っていた自分の身体にも脳みそにも、キツイ出来事だったようだ。
悲しくても、悔しくても、もう涙は出ないが、ヘドロのような粘土のような真っ黒な機械油のようなものは、心の奥深いところへ蓄積されていってたみたいで、またまた自身の弱さが悔しく、やりきれない。
私は、何度も調子良いことばかり言って、約束を守らない派遣会社や雇用主に切れる事もなく、誠実に対応してきた。が、自分が誠実であっても、相手は私に対して誠実である必要が無いと感じたんだろう。
契約書を交わして、決定した事項まで、こうまで簡単に一方的に破棄されたりするほど、私自身に人間性の問題があるのかと悩んだ。派遣で働く同僚からは、「なんで黙ってるの？黙ってるからそういうことされるんだよ！」と責めるように言われる。
常に私は卑屈になっている。
「年だから」「スキルもキャリアもない」「子持ちだから」
一生懸命真面目に仕事をこなす、人の倍以上頑張って、ありえないような雇用条件でも文句を言わない、黙って働く･･･それくらいしても、足りないなにか欠陥があるのだろうかと思わずにいられない。
長い愚痴になりそう･･･アカン･･･
私は、1人の人間として、認めてもらえないような値打ちの無い人間なんだなぁと改めて落ち込む。落ち込んでる暇はないんだけど、今日は辛い。
誰かに話せたらいいなぁ・・・
辛いんだよ、悔しいんだよ、悲しいんだよ････
ないものねだりをしてしまう自分がまた嫌だ。
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本当にひどいよね、世の中、弱いものに辛いように出来ている・・・。悔しいです。
もっと話して。ぶちまけて！
私でよかったら、いつでもメールちょうだい！
気持ちが後ろ向きにならないよう、気をつけていたつもりだったんだけど、やはり神経過敏になってたようで、キツイです。
弱い事が悪いことではないんだよね。
弱者が虐げられる事がおかしいことなんだよね。
自虐の渦に巻き込まれるところでした。
ありがとう。
・・・あとで メールするね。